shanhuahua 的个人博客

我不禁又要说这句话了：很久很久没有来这里了。
最近，发生了很多事情，工作上的。终于进了推广部。
这仿佛是我三年前的愿望，三年了，阳光100已经建成了一座“新城”。现在的广告语就是三年巨变。而我，三年只走了三米，从格子那边到了格子这边。
然后领佳节又重阳导风云变幻的换，然后有些人走，然后我就进入的疯狂的加班，连我生日都在广告公司过。
长沙迎来了30年未见的冷天气，广告公司冷呀，让我的脚起了冻疮。
今天晚上 ，我可能要陪他们加班到很晚很晚。广告公司停电，我把他们带到了阳光100，逼着他们加班，真是谢谢他们。
我这个人向来不喜欢强势的逼着人做事情，但是现在没有办法，真是对不起。
某同学跟某同学打电话说：我觉得万丽很柔弱，需要人保护。
我记得很多人都这样说过，可是事实大家也看得到，我就不再多说什么了。
长沙真的很冷，冷的有点过了，那天莫名其妙的在一个小店子里面花了300元买了一件其实不怎么样的衣服，因为我试了很久，虽然自己不是很喜欢，但是觉得有点不好意思。玉姐说我太善良了。
我喜欢东西，可是不要太冷，0-5度就差不多了，这样的冷冷的天气我才喜欢。
我不是很喜欢加班，但是为什么我一直在加班呢。
我不是很喜欢这份工作，但是一直也没有改变。
我觉得太辛苦了，我还是喜欢有自己的生活的工作。
但是不管怎么样，先学点东西吧。
明年一定要去美丽田园健身。
学英语的事情我就不好写在这里了。
总之，希望明年一切愿望都实现。
愿我爱的人都幸福。

不知道为什么这一段时间沉默了这么久，其实这一段时间心潮起伏。
可能是没有时间，没有时间。
别人都不喜欢的冬天，我喜欢，很喜欢，喜欢清冷清冷的空气，因为她让我脑袋非常清醒，更喜欢冬天里的温暖，因为冬天的寒冷才能体味的温暖。
有一段时间，我突然很想写信，用钢笔，用白白的纸，写出来黑黑的娟秀的字，但是不知道寄给谁。也许有一天，我会自己给自己写，然后邮寄，然后收到。
记得云水瑶的的那支钢笔吗？
“用这支笔，给我写信。”
可惜是个悲剧。
我喜欢纯美。
但是最近一点时间老是在讨论正统教育、传统思想毒害了我们，世界其实不需要这个，所以我们傻傻的不幸福。
还有韩剧、日剧，那些都不是现实生活中的。
我眼中世界的样子，离它本来的样子好远。
但是到底是虚幻的美好好，还是接受真实的存在好，我想不知道，至少我不知道。
当我还是或在虚幻的美好中时，我认为是虚幻的美好好，但我接受现实时，可能就是真实的现实好。
不管怎么杨，都好像有点虚度光阴的样子。
没有目的，没有目标，这是我最大的毛病。
终于可以做自己喜欢的事情了，但是确是琐事缠身，郁闷的很。
我要挺过这段时间，迎接全新的开始。
这个冬天，我喜欢。

给某个幸福的人，我最好的朋友：
你的样子，是幸福的样子。
我以前从来不知道，你为爱付出的样子。
知道了你为爱付出的样子，知道了你幸福的理由。
你长长久久的十年踪迹十年心，我不知道。
但知道了他的世界你进不去，我突然酸酸的样子。
你大雪夜里火车站通宵站立冻红的鼻子；
你高高顶楼上望着天空寂寞喝酒的样子；
你掉进尘土里的心终于拾不起来的样子；
我见证了阳朔宽敞的大道上你初次悸动的甜蜜；
单车上飘起的发影；
也目睹了你终于转身离去决绝的背影。
那个时候，我们只是陪伴，我无能为力那场变故。
那个时候，我以为我们是最好的朋友，现在看来，那时的我并没有深入的贴近你的内心。
看了这些，我突然很想去看你，很想见见你，虽然我们并不会拥抱，但是我想，我们脸上的笑容能够温暖彼此。
为了我们彼此走过的不同的但是同样心痛的历程。
我很想对你坦白我内心的一切，但是故事的缺乏让语言无力，一切只是心境，我怎能描述。
不坦白的坦白。
我决定要告别过往沉重的负担，全新的开始生活。
但是，你永远不会是我要告别的，你永远在我的生命力。
你能温暖我！

在次，写下我想念的人（排名不分先后）：
泼、小兰、蒋思、商学丽、张静、姚、邹邹、小花、小敏

这是一次彻底的大怀旧，也许，为了记得更久，也许，为了彻底的遗忘和告别。零散的东西，只是为了我自己。

大一：陌生、孤独、惶恐、泼的陪伴是我大一的主题词。

第一次相见

我很早就来学校报到了，却因为档案的原因把我分到了行政班。

于是，我认识了泼。

泼来的比较晚。

她很高，穿着红色的衣服，头发微微自然卷，高高的扎着，符合我对女大学生理想形象的确定，后面还跟着一个同样高高大大的男孩子。师兄。

我当时坐在床上，不敢仔细的瞧他们。

那时的阳台

大一的时候，有一次，泼回家还是跟她朋友相会，记不清楚，记得清楚的是那时候我站在阳台上看她，我在4楼居高临下，所以高大的泼也变得小小的样子，但是她背上的黑色包包依然显得大。泼穿着红色的衣服，在黄色的地的颜色的映衬下，成为当年和现在的我眼中唯一的景象，其他的都成为淡淡的背景色。我站在阳台上面目送她，没有招手，我好像叫了她一声：泼！她回过头来跟我招手。看见她的样子，我当时就在想，我可能很久都不会忘了这个片段，果不然，我现在还记得。

妈的

我一直不会骂人，同寝室的有几个人比较喜欢说脏话，老喜欢说：妈的。刚开始，我听着别扭，后来习惯了自己也说了。并由此遭到别人利用而发生了一场轰轰烈烈的寝室矛盾。我莫名其妙的被3个人冷落了3天，后来另外两个人告诉我别人在生我的气。我跑到阳台上，把一根钢制的晾衣架打成了几截。

因为这是一个完全莫名其妙的莫名其妙。

后来分开了，一年以后，他们当中有一个人告诉了当时真正的原因。原来就是一场友谊的争夺战。当时我气愤，被人暗了一下。

现在我表示理解。

而且，我也不说“妈的”了。

泼的来源

他们叫我泼，后来很多中文系的朋友对这个名字感觉很好奇。这是我跟宏珊两个人共有的名字,是一个灯光柔和的晚上，我们俩却有点茫茫坐在一教前面的圆圆的花台上，然后觉得自己很泼皮无赖，泼皮不好听，于是就叫泼，一直到泼研究生毕业。我想，除了泼，没有人叫我泼了。

钢笔

大一的时候，有一次上计算机课，我丢掉了一枝新买的钢笔。我急忙跑回去找，没有找到。我现在还记得当时自己空落落的焦急心情。那天下着一点毛毛细雨。为这事，还给一个人打了电话很久。

IC电话

一教大门口右手边有一个IC电话电话机。大一的时候没有手机，就在那里我打了好几个电话，一个是最好的朋友姗姗，我记得我们说了彼此生日的事情。另外一个是最好的朋友，我记得他说他们寝室的人说我声音很好听。

好听的声音

高半夜凉初透考的时候我们大家住在同一个宾馆，然后互相打电话鼓励。当时，我记得一个男生说我声音在电话里面很好听。当时我觉得很奇怪，因为我一向羡慕有一个同学的声音很好听。后来黎力告诉我：你的声音比她的好听。我现在还记得我当时高兴的心情。

就如大学之前没有人说我是美女，但这个称呼并没有上面那个一样带给我愉快的心情。

干净的大道

大一的时候我很怕去上课，因为我很害怕那个没有一个熟悉的人的班级。于是，每次我总是拖到最后才往教室里面跑。于是，我常常有机会看到那条干净的少人的大道。

大一，多么孤独难受的时光，幸亏，有泼的陪伴。

教官

我住在行政班，所以，军训的时候，我把行政班的教官当成了自己的教官。他是一个皮肤较黑的爽朗的北方人。军训完后，有一次，大家约好一起去看电影。当时，南校区的主干道上中间有一个花台隔开，大概0.5米高，2米宽，他一下子就越过去了，我们大家一起狂笑。

那个腾飞的身影….

教室

有一天，我不想去上课，但是还得去。我跟泼一起去一教，然后分别去各自的教室。我刚刚走进大门，看着台阶，突然不知道自己的教室是那间，大叫：泼，我忘了我该去哪间。

泼：402

我：你怎么知道

泼：我就知道你马大哈，我把你的课表差不多都记着

泼噌怪的爱护的眼神。

我一步一步走上台阶，内心里充满了感动。有了泼，那个陌生的班级，我害怕什么！

我想你！

“万丽”

大一的时候，有一次计算机课下课了，我一个人往寝室走。

“万丽”

未政华叫了我一声，然后就一起往回走。

我内心里面充满了感激。

还有就是一位同学在我低着头爬楼梯的时候叫了我的名字。

“他知道我的名字呀”当时我心里这样想。

小敏

小敏是我大一时候感觉的亲切的女生。

一天晚上，我饿得发慌，一个人去食堂买东西吃，路上碰到小敏自习回来。她一定要陪我去买，说这么个小小的女孩子走在路上会怕。

我们一起穿过短短的玉兰树长满两边的道路。

我非常感到，虽然其实我一点都不怕。

后来，回到中文系的寝室，能跟小敏一起，我非常坦然，一点都不担心未来的寝室生活。

12分钟跑

我很害怕长跑，以前跑800米3分钟我都累得要死，虽知道大学里面竟然要来个12分钟跑，必须达到2400米才算及格。那天一跑下来，我就一屁股坐在操场边的一个观台下1个小时没有恢复。

大三，还要跑800，商学丽帮我跑的。亲亲。

不知道大一还是大二，我在长跑的时候，谈笑大叫：万丽，加油！

谢谢！那时候没有说，现在写出来。

很久不来这里了。
所幸，并没有人在这里期待我的文字，所以也就不觉得抱歉了。
这些天的生活，不知道是怎样。
开心的事情：
姚终于来一趟长沙了。虽然国庆把我累得受不了，但是还是很开心。
盼了很久的东西来了。
半年来身体某个部位的不适终于莫名其妙的好了。
不开心的事情：
不知道怎么说了，就在前些天，下班回来的班车上，终于大哭一场，一直到晚上9点。
我不知道自己为什么那么伤心。
上班以后，我好像伤心的次数特别多，照理说，大学里面那么不开心我都很少哭。
自己的脾气也变得越来越糟糕。
姚在研究，怎么享受自己的伤心。
他不知道，我知道，我一直在享受自己的伤心。
一遍一遍，反反复复。
让自己那个从公司回到学校的下午，在公交车上痛哭的场景，让送商学丽和小兰场景，让从寝室到校门口送别的场景一次次重复的演练。
那天同事们一起K歌的时候，在那一首“往事不要再提”的歌声中，我眼睛又湿润了。
我感觉好像一个被抛弃的人，一个个的离开我，把握放在这个孤零零的长沙。
终于要怪自己的记忆里太好了！

昨天中秋节，大学同学没有聚会。本来心里面并没有看重这个日子，觉得也就是一个普通的日子。奈何周边的人把气氛搞得浓烈，公司又提前一个小时下班。那我也得做点什么了，于是我和同事去学校找一个朋友玩。
我们晚上登岳麓，山上的人没有想象的多，但是也不少，我从来没有晚上登过岳麓，无从比较。反正今天是一个不像中秋的夜，因为没有月亮，黑暗的天空中都可以感觉上面灰蒙蒙的一层。
我们很快下山，去师大堕落街吃东西，下山快到爱晚亭的时候，那个帅哥说：月亮出来了。
抬头，看见了照样灰蒙蒙的月亮。
到了吃饭的地方，月亮早已经又不见了。
吃饭了时候，朋友说起我们中文系毕业时候散伙饭的疯狂场景：男女抱头痛哭的，女的边哭边说心事的，有高声大叫的，有喝多了躺下的，那时候情绪达到了极点，哭声一片，红肿的眼睛，拿着瓶子干杯，喝完了就砸瓶子，难喝的珠江啤酒让很多人头痛欲裂。
这一晚，我们在告别，这一晚，我们有怨的解怨，有结的解结，有情的说情，有爱的说爱......
我现在记得清楚的事，我一个同寝室的好朋友想要跟我说点什么，但是被她朋友挡住了，我虽然大概知道想说什么，但是因为没有听到，耿耿于怀，惦念至今。也成为我现在关于那晚最清晰的记忆。
关于毕业，我记得我从工作的地方18楼的电梯一直哭，走到侯家塘，在上902，我放肆的哭，没有停歇，完全无视别人诧异的眼神。那天我被领佳节又重阳导告诫生活不是那么理想的。那天有个人告诉我：万丽，我走了。还有一个女同学白天走，没有送到，晚上还有两位同学走，哭、哭、哭。
还有一次，我在202上，赶回来送好朋友小花，没有想到我在车上睡着了，做到了王家湾，一下车，茫茫不知所向，打电话，她等不到我已经离开。然后我在茫茫日光下，又哭了。
有一天，我们大家还有同学聚餐，我们约上几个好朋友一个晚上没有休息，第二天晚上，大家一起唱歌，还是没有休息。
很讨厌，我4月20号已经上班，不能更加淋漓尽致的享受那段时光。
昨天朋友说起，让我无比的伤感，一夜睡不好，今天白天继续伤感。
转眼间，已经三年了。
多么快的时光！
昨天在大学校园里面一走，全是一些年轻鲜嫩的面孔。
想想，我弟弟已经上大学了，89年，90年的已经进入大学，快十年的落差。

打破自我构筑的美好世界，在不断的否定中成长或者堕落

成了一大篇，竟然没有了，怎么啦，好烦好烦，世界在跟我作对吗？
郁闷，郁闷。

听着温岚的生日快乐，忽然发现2007年的这个生日，是我过得最寂寞的生日，因为我在深圳。

从我自己过生日起，我的生日都是和同学一起度过。每一年，都是一大帮的人，很热闹，很开心。

记得2006年，杜和张第二天要考研，可是我们仍是搞到很晚，还好杜考上了，否则我会很内疚的。本来是没有打算要过的，可是被同学发现了。但是不管怎样，我觉得我还是比较任性。

去年我过生日的时候，我们正好要到深圳去，跟同事在一起，那时候，没有想到要告诉同事，虽然觉得他很好，但是还是觉得不好，何况我约到了我中学的同学。

这个生日没有生日蛋糕，没有红酒，没有同学们美好的祝福，没有人跟我说生日快乐，我记得，那天，我同事们陪我打牌，现在想想，我应该告诉他们我的生日，请他们到处玩玩。说不定，那些人现在已经人已经成为我最好的朋友。

我可能犯了错，没有以真诚的心接纳同事，要是我能相对同学那样对他们，我相信人的心是能感受到真诚的。

那天我和我的同学在深圳拥挤的罗湖区逛了一下，据说那里就是长沙的黄兴步行街。确实，一样多的人，一样多的商场，可惜有点杂乱无章。

我陪我同学买了西装，我给他买了一件衬衣。他是我中学最好的朋友，陪我度过了那个年纪，从初一到高三，我们都是最好的朋友。在我高三生日的时候，他告诉我他的生日也是这天，真是难得。

呵呵生日，我记得我高中的第一个生日，一个喜欢我我却不喜欢的人被同学拖到了我的生日上，送我生日礼物，被我退还，深深伤害了他。我也许激烈了点，但是我高中我是不能谈恋爱的，因为我要上好大学。

那个男生，让我的整个高三闲得仓皇狼狈，就如大学里面海南人让我的大学仓皇狼狈一样。有时候，我真的有点希望我是一个容貌平凡的人，也许这样我会幸福很多，快乐很多。虽然我觉得自己不漂亮，但是有时候真的不知道是这样的，我不明白他们为什么会觉得我比较漂亮，记得大学里面有两个男孩子是说觉得我是我们中文系最漂亮的女孩子，我当时在心里嗤之以鼻，觉得他们的恭维话过了头，觉得有点恶心。当时心里想，即使是情人眼里出西施，他们真的认为我如此漂亮，但是喜欢容貌的人我怎么会喜欢他们呢，容貌是多么靠不住和肤浅的东西呀。我希望喜欢我的人不是看中皮貌，而是喜欢我的思想，我的性格，我的内心，这些才是真正美丽和永久的东西。

可是他们没有，所有喜欢我的男孩子都没有，所以我从来不给予颜色。

我记得那时候有一个要好的女性朋友叫我“万人迷”，当时我心里有点疙瘩，有点恼怒，我认为她不该取笑我，作为朋友，她应该知道我心中的苦楚和无奈。

真是往事不能在提，每次想起以前的事情，心里总是不能得到释怀。

我知道我自己的毛病，老是喜欢往后看，不管好的坏的，总是不能忘怀。那些甜蜜的事情，常常可以跟朋友们共同回忆，但是那些灰色的记忆不敢跟人常提起，害怕朋友们烦，假装不在意，忘记了。可我知道，有些东西，我无法抹去。我可能以为自己忘了，但是我一直做噩梦，想起那些寝室灯一关就就在被窝里一个人偷偷扑扑掉眼泪的日子，总是很辛酸。

有时候常常想，自己到底做错了什么，要承受这些。我可能还没有真正走出来，从高中到大学，那么长的时间，叫我如何能遗忘。我实在是不想做一个祥林嫂，但是我怎么才能忘记，卸下心防呢？

如果一想就让自己崩溃，那么就不想，不想难道就等于忘记了吗？

请让我去一个漂亮的小山村吧，让我自我放逐，重新获得一个全新的自我。

生日不过也罢，就忘了吧，人家说，女人一过25岁就不想记得自己的年龄了，谁知我还不到25岁，我就不想过生日了！

2007年，我最后想过的却如此寂寞的生日。

就让我永远是那个奔跑的丫头，灿烂的笑着，对未来充满了美好的想象吧！

为什么我要长大呢！

明年，我要去丽江。

    烦 忧
               戴望舒
   说是寂寞的秋的清愁，
   说是辽远的海的相思。
   假如有人问我的烦忧，
   我不敢说出你的名字。
  
   我不敢说出你的名字，
   假如有人问我的烦忧： 
   说是辽远的海的相思，
   说是寂寞的秋的清愁。

寂寞，是的，寂寞，这种情绪终于找上了我。因为，我不知道我回到家吃饭还可以做什么，没有了电视，也不想看书。

当别人质疑我孤单的生活的时候，我不觉得什么，现在我知道了，因为心里面空落落的无所依。那种滋味很难受。

那天，我非常有预感的觉得自己要失眠，于是非常恐慌的给姚发短信：姚，我觉得今晚我要失眠了。

谁知，我还是睡着了，而且在破天荒地的10点钟前。后来姚在QQ上面告诉我：我那晚4点钟才睡着。

“哈哈，因为我的短信兴奋？”

“表自多，蚊子咬的！”

哎，姚最近老是喜欢用一些字，不知道是不是所谓的90年代的火星文：木=没有，表=不要。

哎，他一向走在流行的前沿，当然不会落在时尚的后头，像我这种慢半拍的人，只有景仰的份了。

我好像真的是一个慢半怕的人呀：

别人当面奚落我，我当时不会特别难受，过会反映过来，一阵一阵难受，一阵比一阵沮丧；

别人当面言语我，我一下子愣愣的，过会想起绝妙的反击语言，却已是为时晚矣；

就好像别人喜欢我，身边的人都已经看出，我却迟钝的不行；

这种个性，让我失去了很多东西。

有些美好的东西，没有抓住培养；

有些不好的东西，没有扼杀于摇篮；

那天我再天涯网上看见一个名叫张怀旧的人写的一篇帖子：《为什么文学女青年总是喜欢陪人睡觉？》

大大的诬蔑了我们中文系的人，不禁义愤填膺，却也未作反驳。

是我性子平静了许多，还是我生来不善争辩，奉行清者自清。

其实清者未必清，浊者未必浊。这个世界我们何曾看明白，何曾弄得清楚，很多事情不能较真，千万不要跟自己过不去。

乱其八糟，思绪凌乱的乱写了一通，引证我逻辑很差。但最后说一句：为什么我感到寂寞了？我觉得是不是我成熟了一些。成熟了，也就寂寞了，因为成熟，才能知道寂寞。

姚说：反正都要成熟的，还是早点吧。

最近，真的很想去丽江，我很想放开性子到处跑一些，然后我回家，希望有一个人还在原处等着我，然后就结婚吧，安安静静的过平凡的生活。

谁知道呢，这些都是痴人说梦吧，我那些美丽却不安分的梦想，是不是注定和我无数的想法一样，一个个暗地就湮灭了。

我现在觉得我初一的那个语文老师真是不应该，为什么他要引导我疯狂的恋上三毛，恋上她的撒哈拉，让我做了一个个长长的关于流浪的梦想，久久不愿醒来。

真是不知道我为什么思绪如此凌乱，但是实际上我理科是非常强的，高中数学还经常拿满分，物理也是拿过全班第一，照理说，我的逻辑性应该不差，为什么我大学后好像思维很凌乱的样子，是我故意放任这样的吗，我是不是潜意识里认为这样的人才惹人喜欢。

乱乱乱，我不能这样，我要找到我原来的自己。

我有一个梦想，构建一个城市的桃花源。

我希望，我爱的人们我们生活在同一个城市，形成一个温暖的乐园。

传说中那个桃花源的我不喜欢，虽然纯朴，但毕竟是农业时代的梦想，那里没有电视、没有电脑、 没有QQ、没有热水器！这些，已经浸透我们的生活，我们不能放弃。

这是一个城市时代，我们不能离开城市，但是我们向往温暖的人情，我们向往和煦的春风般的微笑。

所以，选定一个城市，召集我爱的人们，我们大家生活在同一个城市，构建我们城市的桃花源。

冷漠的城市，我们的温情足以温暖我们彼此的心。

在这个城市桃花源，我们相互交心，彼此关爱。

这又是一个乌托邦吗？欧文的那个城市已经失败了。

我是不是觉得很天真，但是我觉得似乎还是有那么一点可行性的，即使是三五个人呢！

我想起了《与青春有关的日子》的近30岁的乔乔说：希望可以和方言、 许逊按照两男一女的方式一起幸福的生活。并且我们可以从她的脸上可以看到，她不是说梦话，她是真的这么认为。

当时，我笑她的天真，甚至有点可耻。

我的城市乌托邦，不知道会不会有人嘲笑！