泼说的比较直白：说我太执拗，走极端，撞了南墙也不回转。

其他的朋友说的比较婉转：你心中有自己坚持的东西。

我以前比较好的同学都说我要改变，大学的老师也说我要融入社会。

其实虽然他们说了那么多，其实我都不知道自己到底在那些事情上面比较固执。

我也没有很固执的去行动。

可能我的固执在于内心的坚守与执着。

不会对别人造成危害，苦的是我自己。

不过我知道我内心放不下很多事情，负载很重。

我的记忆力太好。

及时我已经原谅了当时的人，可能我从来没有忘记当时的事情和我当时的心晴。

我觉得曾经自己因为不高兴，也刺激了一些人，还有觉得自己欠了很多人，所以总觉得自己是不受祝福的。

回到重庆以后，感觉一切都没有安定下来的时候又失去了在外面飘荡的激情。

生活比较凌乱繁琐，我没有好好的整理。

最近，不知道为什么，总觉得应该好好整理自己的心晴，好好整理自己生活。

感觉一切都要走上正轨样子。

昨天跟一个好朋友谈起一些琐碎的事情，他们都觉得不是很在乎，而且就因为这么不是很在乎的事情困住了那么多年。

我是不是有点任性哈，我不知道。

可能有点。

我要放下心中执念，收获美好。
其实人是要不断的丢弃一些东西，如果我连2岁左右的事情都一直不忘记，一直记住，绝对不是一件好事情。
我希望这算是我偏执的青春。 

跟姚说，《流金岁月》里的南孙和琐琐，泼一定认为我是琐琐，而我觉得我似乎走的路是南孙的。
姚说：你是南孙，你走的路是传统而理性的。
我觉得也是，也许，我是他们两个的结合体，内心属于琐琐，路是南孙的。

最近在想，不知道是不是每个人都有秘密。

首先，今天是张娟和刘跃怀结婚的日子。张娟是我大学最好的朋友，除了宏珊，应该是她对我最好了，是属于那种真正为你着想的朋友，也算是我在逆境中交到的朋友，在那孤立无援的时候，她对我伸出的手我无比的感激。我们的相交不是很热烈，就是那种君子之交淡如水的那种，就是我一个人在寝室没人叫我去上课的时候她回来叫我，就是我一个人孤零零的独自坐在教室中长长的一排座位的时候，她会陪我一起做，就是我一个人不敢上教室自习的时候，她会叫上刘跃怀我们三个人一起上自习，但是当我有其他同学热闹的陪伴的时候，她就悄悄的隐退了。想起这些，我至今仍然很感动。我觉得我有个那样一段难受的岁月，但是因为有他们的陪伴，我才一点都不怨恨，虽然我仍然无法畅怀，但是我想这是我能做到最好的状态了。

张娟是个长沙妹子，有着长沙人很淡然的性格，却没有长沙人的激越。跟她一起，总是很能安静。刘跃怀是北方的男子，是00级的师兄，我我们寝室的一个同学的老乡。那时候他来找老乡，但是我们都躺在床上，只有张娟一个人在下面，就去给他开门。我就躺在床上见证了这个爱情荷尔蒙的散发，他们开始了这一段美好的缘分。

他们的爱情，是我羡慕的纯洁的校园爱情，是自行车后座的爱情，我一直向往，却未能拥有，所以更加的向往，何况他们修成了正果。

他们都是好人，所以他们会一直幸福。

（我本来应该要去参加他们的婚礼，可是这段时间正是我闭关的一段时间，我缩在家里，只是我爸妈的孩子！）

第二件事情，也是关于我的一个好朋友，也是我的一个寝室的姐妹，我们的感情，因为毕业后她读研，我留在长沙工作，而变得前所未有的紧密。我们分享者彼此所有的秘密，以及共享千方百计挖掘的八卦，我们主要的工作是聊天，顺便在聊天中把工作做了，如果那天我们有事情不上网，不开Q， 一定会留言或者手机通知对方，据说我们的聊天记录已经几百页还是近千页。她是我聊天最多的一个人，我并不是她聊天页数最多的，因为我大部分时间比她忙碌，她还有一个跟他同样闲同时搜集创造八卦也比我要多的一个人，所以，我就居第二了，不知道能不能排的上，但是管他呢，反正我们的关系已经可以不计较这些了。

我们有这么多的话题，因为，我们同样不满足现状，因为我们同样对未来一片茫然，因为我们同样感觉的自己的无所适从，因为我们同样是所有的事情必须靠自己，因为我们同样仅仅拥有的只是这些姐们。

我赞美这样伟大的同性友谊。这伟大的友谊，不仅仅存在与我和她之间，还有我一大堆的同性朋友们，我们同样的至情至性，同样的真诚，同样的掏心窝子的对对方好。这些人当然不用我在此点名了。我们心中都有数。

我为什么今天特意提了这个，因为在这个人身上今天也有一件大事发生。这个大事，该知道应该都知道，不该知道的就不要想从这里探出点什么。

第三个，我那个来了，该知道也知道是什么，不知道的也就别问。

6月21日，幸福的日子，记住这个日子。

最后送上美好的祝愿：原幸福的人加倍幸福，让靠近幸福的人使劲抓住幸福，愿寻找幸福的人马上发现幸福。

你的生命里有没有这样的一个人：你曾经真心的爱慕，却因种种原因一直没有在一起，便以朋友的姿态留存，几年，十年，几十年。。。。。

这样的人，永远在我们内心深处的一个角落，随着时间的一个个轮回却不褪色，鲜活如昨。因为，她往往是青春的标志，我们不断的怀念我们的青春，所以我们不断的怀念青春岁月里的这样一个人。

这样的故事，这样的人，在身边比比皆是。这种情感于别人看来云谈风清，不可思议，毕竟一份还没有来得及开始的感情能有多少的厚重，但是在当事人，却是非常沉重的一份情感，正因为没有开始，情感苦苦压抑未得到释放，便长久的萦绕心头，不得解脱。哪怕是已经佳人在怀或是觅得良人，仍是不得解。

这种感情，以压抑开始，也以压抑结束。实在是不能承受时，便找自己的密友或者陌生的人倾诉，而故事中的两个人，往往从头到晚不能开怀畅谈。

前几天晚上，我有一个几面之缘的朋友，在夜里的QQ上，聊起了他青春时代的这样一个人的故事。他内心苦楚，茫然不能解脱，在异乡的高楼上，选择了倾诉。

我听着他的故事，与我内心共鸣，深切理解这一份情感的悲哀。

我们三年前见过面，他是一个极有才华的人，当时他的女朋友是一个非常漂亮的人。是典型的“男才女貌”。

而今天他要说的，是他高中的时候偷偷爱慕，大学时候表白，但是始终没有在一起的一个女孩子。他们他们成了朋友，成了真正的朋友，他们两周一次电话，天南地北，无所不及。最近，他因为莫名的自我放逐，所以竟然有一个月的时间没有跟那个女孩子联系了。今晚，他打给他的时候，那个女孩子说为什么这么就不跟她联系，是不是不要他们的“友谊”了。

他知道那个女孩子并没有特别的意思，因为，都有各自的生活了。

我没有问他那个女孩子没有男朋友，我想答案是一定的。我只是说：你们联系还是频繁的。

但是我那个朋友显然没有觉得这是一个问题，他现在耿耿于怀的是他一直把她当朋友，他很怀念曾经的岁月，怀念曾经自己对她的那种美好的情怀，他说，他在怀旧，他永远不会忘记，但是这些他不能跟那个女孩子说，因为这个超出了他们“谈话”的内容。

内心中那些最真诚的话，那些需要交流的话，是从来没有说的，是不能够说的，说了，必然会带给另一个人的负担。

他说，我不知道我为什么一直怀旧？后来他说可能是自己现在不如意吧。

我不知道人老是喜欢往后看的原因是什么？也许是有一个牵挂的人，也许是一份不能忘却的情感，当然，现在的不如意更能造成怀旧。

两周一次的通话频率，在我看来，对于普通朋友来说，是否太过。

而且，我的朋友显然是付出的那一个，因为，都是他打电话给她。他突然一下子不打电话给她了，她只是伤心一下子，没有一个空闲时聊天问候的朋友了，没有两周打电话问候的一个人了，除此之外，她照常的过自己的生活，而不会拿起电话回拨一下。

如此，看来，这种情感永远是不对等的情感，付出的那个人总是有感情或者感情比较神的那一个。希望能做朋友的那个人因为还在乎她，所以想留在她的身边，不管以什么身份，能听听他的声音，知道她的消息，这就足够了。

但是如果有一天你突然不想这样子了，说明你突然放开了一点点了，也许你，得到了更好的，你要全心全意的去爱护；也许你一下子顿悟了这种关系的本质，知道了所有都是你自己的坚持，而没有任何的双方的感情基础。

可是，这种顿悟，这种解脱，算是老天恩赐。但是也说不准，人情淡漠，我们能坚持的又能有多久。

这些天来，想了很多，觉得世间事情、情感太过于复杂，有点看不清楚与无能为力的感觉。

如果我们真的走到了尽头，我想我们都应该坦然的接受。我不能在纠结于我内心的迷惑，我曾经想知道的答案，再过了四五年的时间，已经完全没有意义。

现在唯有祈求，我们大家真的有缘分，可以好好的拥有真挚的情感。

同时，希望我的朋友可以开心的生活。

而我的心，我要让它朝前看了。

如果我遗忘了许多许多的事

我的青春已经过去，短短的时间，我相信了红颜弹指老的故事。

某人，说她已经年不再忧伤。

忧伤是我们青春的符号，失去预示青春的溜走，为此我们将非常的懊恼。

昨天见了初中同学，我们已经是好多年不见了，但是仿佛刚刚昨天见过面一样。

我们没有显得陌生，但是当他说起初中的很多事情的时候，我突然觉得那段时光我已经忘却了。但是几乎就在前天，我几乎能记起每一个细节，是我心中最美好的珍藏，但是我为什么能够忘却了呢。

不知道为多少朋友、老师真心的劝诫：你不要老是喜欢回忆过去，我自己也无数次的下定决心要告别。但是总是没法忘却。

谁知，其实也很容易，在不经意间，已经远走。

我曾经以为，我要独自一人去丽江，一个人闭着眼睛躺在躺椅上，要把所有的故事都拿出来让阳光好好的晒晒，因为已经太过于潮湿了，然后一件件的蒸发掉，这样的我，就是一个纯净的全新的我，不带半点尘世伤垢。

但是我没有能独自一人去丽江，我没有背起我的行囊，我仍然让我长长久久的一个愿望忧伤的破灭了。

某人对于我离开长沙非常的忧伤，这实在不是一个男子应该有的心态。他一个理科生为什么还这么多愁善感。我觉得你们要有一个阳光般的金灿灿的心，这样还可以化解你心爱的人的内心。

昨天，我刻意的让自己忧伤一回，直到凌晨一点钟还没有睡。

为我没有得到的和我得到的再次忧伤的感动一回。

我想，我拥有那么多爱我的人，我还能怎么呢。

所以，不管我怎么的遗忘，那些重要的人，我一直一直会和你们相伴，把你们放在心底，前行。

我觉得如果我真的有一天遗忘了很多很多的事情，那我的内心是更苍凉了还是更为平和了呢？我不知道，我知道的是如果我不再怀念，不再往回望，那就是我已经渐渐的失去了青春了。

姚说：这是一件好事情，你以前太小了，现在长大一点了。

可是，如果可以，我希望我不要忘记许多许多的事，虽然他们有伤感