shanhuahua 的个人博客

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我一直以为自己不是一个执着的人，但是似乎在朋友的印象中我是属于比较执拗一点的人。

泼说的比较直白：说我太执拗，走极端，撞了南墙也不回转。

其他的朋友说的比较婉转：你心中有自己坚持的东西。

我以前比较好的同学都说我要改变，大学的老师也说我要融入社会。

其实虽然他们说了那么多，其实我都不知道自己到底在那些事情上面比较固执。

我也没有很固执的去行动。

可能我的固执在于内心的坚守与执着。

不会对别人造成危害，苦的是我自己。

不过我知道我内心放不下很多事情，负载很重。

我的记忆力太好。

及时我已经原谅了当时的人，可能我从来没有忘记当时的事情和我当时的心晴。

我觉得曾经自己因为不高兴，也刺激了一些人，还有觉得自己欠了很多人，所以总觉得自己是不受祝福的。

回到重庆以后，感觉一切都没有安定下来的时候又失去了在外面飘荡的激情。

生活比较凌乱繁琐，我没有好好的整理。

最近，不知道为什么，总觉得应该好好整理自己的心晴，好好整理自己生活。

感觉一切都要走上正轨样子。

昨天跟一个好朋友谈起一些琐碎的事情，他们都觉得不是很在乎，而且就因为这么不是很在乎的事情困住了那么多年。

我是不是有点任性哈，我不知道。

可能有点。

我要放下心中执念，收获美好。
其实人是要不断的丢弃一些东西，如果我连2岁左右的事情都一直不忘记，一直记住，绝对不是一件好事情。
我希望这算是我偏执的青春。 

跟姚说，《流金岁月》里的南孙和琐琐，泼一定认为我是琐琐，而我觉得我似乎走的路是南孙的。
姚说：你是南孙，你走的路是传统而理性的。
我觉得也是，也许，我是他们两个的结合体，内心属于琐琐，路是南孙的。

最近在想，不知道是不是每个人都有秘密。

以前我很怕老，现在突然觉得人的一生那么长，那么长。
我很想痛哭一回。
寂寥的时光，有谁来陪伴。
最近真的认识到，我们再也回不去了。
朋友 同学

重庆真的很多大雾，茫茫的看不清前面的五里路。
其实长沙也有，我记得阳光100的会所已经完全被大雾掩盖，广场上的树木也若隐若现，看着就像挪威的森林一样神秘。
当时我和一个同事还拍照留念。（在我博客上可以看到）
白雾茫茫，如同我的生活。
现在的我已经看不到前面一点点的路途。包括工作生活感情。
工作就那样，反正不管什么样的工作都是一次经历。
而感情，我仍是缩在自己小小的城堡。
我第一次面对自己的真实感受，我是没有勇气去开始，对自己没有勇气，害怕不能很喜欢别人，也对别人没有勇气，害怕别人不能永远对我好，包容我一切的好的坏的脾气。我害怕由此造成的伤害，所以，我觉得一个人自由自在的真的挺好，虽然有时候也想两个人在一起会幸福，但我每次稍微靠近一点就会觉得不适，就会自觉的逃开与排斥。
有一个我们彼此惺惺相惜的女孩子（陌生人）问我：你一直没有谈过恋爱吗？
我说喜欢过人也被人喜欢过。
也许有人会说是一片空白，但是我至今还没有这样觉得过。
但是我希望自己能打破自己的枷锁，面对真实的自己。
做一个不害怕 不逃避的人。

最近心情说不上好，说不上不好。
我只是觉得太过于平淡。
朋友说，我一直等着一个人，站在前方的车站，举着牌子等着我。
我明白，我等待的人不是在前方。
我希望，蓦然回首，你仍在原处。
可是，我回头时，看的见璀璨的灯光，却看不见你。
最近做梦，老是梦见你。
不是说好了要遗忘吗？
不是要好好的平淡的面对吗？
我偶尔也感激，能够相遇，不仅与你，还有许许多多的朋友，我们能够相遇，便足够美好。

2008年10月10日 0时18分14秒
我很害怕一眼望到头的生活，我认为那是让人绝望的生活，所以，我摈弃了两分非常不错的工作机会。
每当我工作繁忙的时候，我都会告诉朋友，要是我去了那个大学当老师或者去了北京的金六福酒每月编一张简单的报纸，还有大把的出差的机会，会是什么样？
我似乎在后悔，但是我觉得我没有真正的后悔，我只是享受这样一个“假如”的过程。
我觉得我骨子里的血液还是好动的，我现在就会为自己选择在一个城市安定而有点沮丧。
我很害怕这种感觉，更何况是一种无所依傍的安定。
我曾经以为，我回到了重庆，可以更好的照顾家人，但是我觉得错了，妈妈生病高烧了四天，我都没有带她去医院。因为我刚刚到公司不想请假。
妈妈今天在小琴姐的陪同下去看了医生，然后住院了。
我回到家的时候已经快12点了。
其实妈妈只是感冒发烧了，却被弄到了感染科住院，顾名思意就是有许多传染病人。
医生还要做这个检查那个检查的，真是很烦。如果明天妈妈退烧，我就带她出院。
昨天早上跟以前的同事聊天，我突然很怀念在阳光100的日子。
哪里有对我很好的同事，他们真的很娇惯我。
记得原来跟别人介绍自己的时候，都会很自豪的说：我是阳光100的。
他们说，他们常常想念我，我也挂念他们。
彭姐姐、张倩、姜德光、黄总，只有彭姐姐一个人还在原来的部门，张倩现在是销售副总监，姜德光是另外一个项目的部门负责人，黄总则去了更远的地方西安。
彭姐姐和黄总都是我一出校门的第一批同事和领佳节又重阳导，他们容忍了我的青涩和拘谨，容忍我的学生气，容忍了我的孩子气。
我还记得当时黄总说要我不要太理想的生活，告诉我社会不如我想象的理想。
可惜我一直没有学会怎样才能不理想的生活。

最近总是觉得自己的生活可以一望到尽头，最近觉得自己再也不想以前那样理想化，我不再想我想去的一个个城市，不能安静的看完一本文艺的小说，和朋友聊天说起，觉得自己已经彻底没救。
初到重庆的坦然和豁然已经没有了。我觉得我很多时候已经不想这些问题了，我仿佛已经麻木。
我想起那时候一个人晚上沿着湘江走潇湘大道2个小时，一个人在岳麓书院做公司推广活动的时候望着天空和遒劲的松树掉眼泪，因为妈妈打电话说她不舒服，想着一个人坐错车而往回走路，正正一个小时，被小兰冠以宝气，但是，那时候宝气的我现在我多么的喜欢。
可惜我不是才华横溢的作家，也不是才艺卓然的艺术家，否则，我就可以跨越世俗，超然的生活，兴之所至，无束无碍，自歌自舞，好不惬意。

今天的心情似乎很不好，我以前总是以为父母很强大，可以永远对他们撒娇，发脾气，但是我发现似乎已经改变了，爸爸妈妈已经变老，特别是妈妈身体不好，她已经会抱怨说她生病的时候弟弟没有打电话来问候。
父母已经需要我们哄了，而我们姐弟俩，似乎是晚熟的代表作，从来不会说一些好听的话。
我多么的希望妈妈永远年轻，我们永远不要长大。

今天是2008年6月21日，是个很有记念意义的日子。

首先，今天是张娟和刘跃怀结婚的日子。张娟是我大学最好的朋友，除了宏珊，应该是她对我最好了，是属于那种真正为你着想的朋友，也算是我在逆境中交到的朋友，在那孤立无援的时候，她对我伸出的手我无比的感激。我们的相交不是很热烈，就是那种君子之交淡如水的那种，就是我一个人在寝室没人叫我去上课的时候她回来叫我，就是我一个人孤零零的独自坐在教室中长长的一排座位的时候，她会陪我一起做，就是我一个人不敢上教室自习的时候，她会叫上刘跃怀我们三个人一起上自习，但是当我有其他同学热闹的陪伴的时候，她就悄悄的隐退了。想起这些，我至今仍然很感动。我觉得我有个那样一段难受的岁月，但是因为有他们的陪伴，我才一点都不怨恨，虽然我仍然无法畅怀，但是我想这是我能做到最好的状态了。

张娟是个长沙妹子，有着长沙人很淡然的性格，却没有长沙人的激越。跟她一起，总是很能安静。刘跃怀是北方的男子，是00级的师兄，我我们寝室的一个同学的老乡。那时候他来找老乡，但是我们都躺在床上，只有张娟一个人在下面，就去给他开门。我就躺在床上见证了这个爱情荷尔蒙的散发，他们开始了这一段美好的缘分。

他们的爱情，是我羡慕的纯洁的校园爱情，是自行车后座的爱情，我一直向往，却未能拥有，所以更加的向往，何况他们修成了正果。

他们都是好人，所以他们会一直幸福。

（我本来应该要去参加他们的婚礼，可是这段时间正是我闭关的一段时间，我缩在家里，只是我爸妈的孩子！）

第二件事情，也是关于我的一个好朋友，也是我的一个寝室的姐妹，我们的感情，因为毕业后她读研，我留在长沙工作，而变得前所未有的紧密。我们分享者彼此所有的秘密，以及共享千方百计挖掘的八卦，我们主要的工作是聊天，顺便在聊天中把工作做了，如果那天我们有事情不上网，不开Q， 一定会留言或者手机通知对方，据说我们的聊天记录已经几百页还是近千页。她是我聊天最多的一个人，我并不是她聊天页数最多的，因为我大部分时间比她忙碌，她还有一个跟他同样闲同时搜集创造八卦也比我要多的一个人，所以，我就居第二了，不知道能不能排的上，但是管他呢，反正我们的关系已经可以不计较这些了。

我们有这么多的话题，因为，我们同样不满足现状，因为我们同样对未来一片茫然，因为我们同样感觉的自己的无所适从，因为我们同样是所有的事情必须靠自己，因为我们同样仅仅拥有的只是这些姐们。

我赞美这样伟大的同性友谊。这伟大的友谊，不仅仅存在与我和她之间，还有我一大堆的同性朋友们，我们同样的至情至性，同样的真诚，同样的掏心窝子的对对方好。这些人当然不用我在此点名了。我们心中都有数。

我为什么今天特意提了这个，因为在这个人身上今天也有一件大事发生。这个大事，该知道应该都知道，不该知道的就不要想从这里探出点什么。

第三个，我那个来了，该知道也知道是什么，不知道的也就别问。

6月21日，幸福的日子，记住这个日子。

最后送上美好的祝愿：原幸福的人加倍幸福，让靠近幸福的人使劲抓住幸福，愿寻找幸福的人马上发现幸福。

人的心就是长在后面的眼睛，专司回忆

你的生命里有没有这样的一个人：你曾经真心的爱慕，却因种种原因一直没有在一起，便以朋友的姿态留存，几年，十年，几十年。。。。。

这样的人，永远在我们内心深处的一个角落，随着时间的一个个轮回却不褪色，鲜活如昨。因为，她往往是青春的标志，我们不断的怀念我们的青春，所以我们不断的怀念青春岁月里的这样一个人。

这样的故事，这样的人，在身边比比皆是。这种情感于别人看来云谈风清，不可思议，毕竟一份还没有来得及开始的感情能有多少的厚重，但是在当事人，却是非常沉重的一份情感，正因为没有开始，情感苦苦压抑未得到释放，便长久的萦绕心头，不得解脱。哪怕是已经佳人在怀或是觅得良人，仍是不得解。

这种感情，以压抑开始，也以压抑结束。实在是不能承受时，便找自己的密友或者陌生的人倾诉，而故事中的两个人，往往从头到晚不能开怀畅谈。

前几天晚上，我有一个几面之缘的朋友，在夜里的QQ上，聊起了他青春时代的这样一个人的故事。他内心苦楚，茫然不能解脱，在异乡的高楼上，选择了倾诉。

我听着他的故事，与我内心共鸣，深切理解这一份情感的悲哀。

我们三年前见过面，他是一个极有才华的人，当时他的女朋友是一个非常漂亮的人。是典型的“男才女貌”。

而今天他要说的，是他高中的时候偷偷爱慕，大学时候表白，但是始终没有在一起的一个女孩子。他们他们成了朋友，成了真正的朋友，他们两周一次电话，天南地北，无所不及。最近，他因为莫名的自我放逐，所以竟然有一个月的时间没有跟那个女孩子联系了。今晚，他打给他的时候，那个女孩子说为什么这么就不跟她联系，是不是不要他们的“友谊”了。

他知道那个女孩子并没有特别的意思，因为，都有各自的生活了。

我没有问他那个女孩子没有男朋友，我想答案是一定的。我只是说：你们联系还是频繁的。

但是我那个朋友显然没有觉得这是一个问题，他现在耿耿于怀的是他一直把她当朋友，他很怀念曾经的岁月，怀念曾经自己对她的那种美好的情怀，他说，他在怀旧，他永远不会忘记，但是这些他不能跟那个女孩子说，因为这个超出了他们“谈话”的内容。

内心中那些最真诚的话，那些需要交流的话，是从来没有说的，是不能够说的，说了，必然会带给另一个人的负担。

他说，我不知道我为什么一直怀旧？后来他说可能是自己现在不如意吧。

我不知道人老是喜欢往后看的原因是什么？也许是有一个牵挂的人，也许是一份不能忘却的情感，当然，现在的不如意更能造成怀旧。

两周一次的通话频率，在我看来，对于普通朋友来说，是否太过。

而且，我的朋友显然是付出的那一个，因为，都是他打电话给她。他突然一下子不打电话给她了，她只是伤心一下子，没有一个空闲时聊天问候的朋友了，没有两周打电话问候的一个人了，除此之外，她照常的过自己的生活，而不会拿起电话回拨一下。

如此，看来，这种情感永远是不对等的情感，付出的那个人总是有感情或者感情比较神的那一个。希望能做朋友的那个人因为还在乎她，所以想留在她的身边，不管以什么身份，能听听他的声音，知道她的消息，这就足够了。

但是如果有一天你突然不想这样子了，说明你突然放开了一点点了，也许你，得到了更好的，你要全心全意的去爱护；也许你一下子顿悟了这种关系的本质，知道了所有都是你自己的坚持，而没有任何的双方的感情基础。

可是，这种顿悟，这种解脱，算是老天恩赐。但是也说不准，人情淡漠，我们能坚持的又能有多久。

这些天来，想了很多，觉得世间事情、情感太过于复杂，有点看不清楚与无能为力的感觉。

如果我们真的走到了尽头，我想我们都应该坦然的接受。我不能在纠结于我内心的迷惑，我曾经想知道的答案，再过了四五年的时间，已经完全没有意义。

现在唯有祈求，我们大家真的有缘分，可以好好的拥有真挚的情感。

同时，希望我的朋友可以开心的生活。

而我的心，我要让它朝前看了。

我曾经以为，我要独自一人去丽江，一个人闭着眼睛躺在躺椅上，要把所有的故事都拿出来让阳光好好的晒晒，因为已经太过于潮湿了，然后一件件的蒸发掉，这样的我，就是一个纯净的全新的我，不带半点尘世伤垢。

如果我遗忘了许多许多的事

我的青春已经过去，短短的时间，我相信了红颜弹指老的故事。

某人，说她已经年不再忧伤。

忧伤是我们青春的符号，失去预示青春的溜走，为此我们将非常的懊恼。

昨天见了初中同学，我们已经是好多年不见了，但是仿佛刚刚昨天见过面一样。

我们没有显得陌生，但是当他说起初中的很多事情的时候，我突然觉得那段时光我已经忘却了。但是几乎就在前天，我几乎能记起每一个细节，是我心中最美好的珍藏，但是我为什么能够忘却了呢。

不知道为多少朋友、老师真心的劝诫：你不要老是喜欢回忆过去，我自己也无数次的下定决心要告别。但是总是没法忘却。

谁知，其实也很容易，在不经意间，已经远走。

我曾经以为，我要独自一人去丽江，一个人闭着眼睛躺在躺椅上，要把所有的故事都拿出来让阳光好好的晒晒，因为已经太过于潮湿了，然后一件件的蒸发掉，这样的我，就是一个纯净的全新的我，不带半点尘世伤垢。

但是我没有能独自一人去丽江，我没有背起我的行囊，我仍然让我长长久久的一个愿望忧伤的破灭了。

某人对于我离开长沙非常的忧伤，这实在不是一个男子应该有的心态。他一个理科生为什么还这么多愁善感。我觉得你们要有一个阳光般的金灿灿的心，这样还可以化解你心爱的人的内心。

昨天，我刻意的让自己忧伤一回，直到凌晨一点钟还没有睡。

为我没有得到的和我得到的再次忧伤的感动一回。

我想，我拥有那么多爱我的人，我还能怎么呢。

所以，不管我怎么的遗忘，那些重要的人，我一直一直会和你们相伴，把你们放在心底，前行。

我觉得如果我真的有一天遗忘了很多很多的事情，那我的内心是更苍凉了还是更为平和了呢？我不知道，我知道的是如果我不再怀念，不再往回望，那就是我已经渐渐的失去了青春了。

姚说：这是一件好事情，你以前太小了，现在长大一点了。

可是，如果可以，我希望我不要忘记许多许多的事，虽然他们有伤感

如果一个人习惯的姿势，是回头望，那么，一定是她遗留了很珍贵的东西在那里。


这个话题不只一次的谈论到，我也不只一次的剖析自己，我甚至很强迫自己，但是我仍是习惯回头望。
我不知道，我什么时候习惯了这个姿势。

今年过年回家，发现所有人的已经长大了，我想，我应该告别了。其实我们早已经告别了，我所依赖的东西要已经被带走。
只是我如此固执，甚至顽固。像一个不懂事的孩子，抱住要去上班的妈妈的脚。
那个小孩子也许可以挽留住妈妈，可是我确是不能挽留住曾经，因为，我对抗的敌人是时间，他是强大的定律。
十年一觉，已是十万八千。

昨天坐上公交车去张娟家，很久不做公交车了，突然想起了几年前与小花从她姐姐家里回学校的公交车上涌起的温柔情绪。
深夜的公交车，抵达这个城市最温柔的深处，她如此袒露，让你温柔的触摸。我想起那时候明亮的街灯，干净的大道，突然也觉得这个城市并不是那么讨厌。我应该好好的跟她道别，不应该留下粗暴和迫不及待的印象。
整整七年，多么美好的年华，多么美好的朋友，我在这里认识，共同的生活。
当我们粗暴的告别，这些美好的东西总会让我们在新的陌生的城市不住的想念。
很多人离开的人正在怀念长沙。
我想我应该也会。
我甚至在想象，我该怀念些什么呢
在这个城市，我得到了那么多，我也得到那么少。

回望的姿势，我想我是从高中就开始的，高一下学期，因为从那时候开始，就开始了一段我现在不知道是快乐还是痛苦的时光。
所以，我非常怀念我的初中生活，那么明朗，那么愉快。
但是，我的外婆是在我初二的时候离开了我们。
那时候的我，坦然的接受这个现实，久病的外婆已经给我的心里太长太长的时间。
她走了，我没有伤心，我的眼泪都是拼命的挤出来的。我还记得爸爸站在楼梯口对我说的，我转身跑上楼，然后觉得自己应该哭，然后就挤眼泪。
可是，我心里，留下了永远永远的遗憾。我那时候认为，世界上最爱我的人就是我的外婆，我的心里顿时空落落的好大一个洞，黑黑的。后来爸妈对我娇惯之极，但是我仍然填不满那里，到现在为止，我仍是不能释怀。虽然，我都快遗忘了我外婆的样子，但是我经常做梦，梦到她，好像生前一样。
我照常的生活......

同学，也是我心中最在乎的字眼。
单纯美好的情感，都是很真诚的人，我也很真诚的喜欢他们。